putas camaras

Iba al médico y estaba pasando consulta en una iglesia. Nos dijo que rellenásemos nosotros mismos las recetas y luego pasaba él a firmarlas. Me confundo y hago dibujitos donde debería estar mi nombre. Me quedo sin medicinas. Eran para una amiga que se estaba muriendo.
Salgo corriendo y me meto en un bosque donde se me hace de noche buscando las medicinas.
Me llaman desde atrás y regreso.
Paso por un parque corriendo y me dicen: "mira, ese es el hijo de Berto, ¿no lo quieres conocer?". Freno en seco quedando mis pies en el aire unos segundos a cámara lenta.
Miro dentro del parque y estaba Berto con su hijo, que era y adolescente y bromeaba con la gente que les reconoció y tenían alrededor. La nariz del chaval era como de medio metro y se le salía entre los barrotes del parque.
Sale Berto hacia la calle, queriendo irse hacia una fiesta que había arriba y se une a Andreu.
Me dicen: "¿no piensas hacerles una foto? las de la PF no te van a creer todo esto".
Saco la cámara y ni una consigo que salga bien. Una se dispara hacia el suelo, con otra tenía el macro puesto y sale borrosa. Se me cae la cámara al suelo.
Me agarra Jordi Évole por el hombro y mientras avanzamos hacia la fiesta, sigo intentando hacernos una foto, sin conseguirlo. Desisto y me consuelo con llorar en su hombro.
Andreu se va, Berto se marcha con Jordi y aparece el adolescente hijo de Berto. Estornuda y le sale de las narices una cámara igual que la mia. Me la da diciendo: "toma, ya la tienes arreglada".

Suena el despertador. Me levanto y compruebo que funciona la cámara. Me quedo más tranquila. Ya puede empezar el día y sorprenderme con el club gafapastas de las narices.

De tapas

Estaba en un salón de actos como en una reunión de colegios y analizábamos el significado de la palabra letargia. Lo curioso es que las explicaciones nos las estaban haciendo en catalán y tomaba apuntes en ese idioma entendiéndolo todo.

De algún modo la reunión evolucionó en una grabación del Sálvame donde Jorge Javier estaba con un globo en la cabeza (a modo cabezudo) y Karmele Marchante enfurecida en el escenario se tiraba por el suelo gritando que llevaba un mes esperando para hacer una prueba de su gastralgia y no podía orinar sentada. Jorge Javier la intenta levantar pero se le resvala y la golpea fuertemente en la cabeza. Ella se va indignada.

Un señor en la sala hace manifestaciones fascistas y uno del público a mi derecha comienza a insultarle.
Termina la supuesta grabación y estamos 5 ó 6 personas de público que ahora es de Buenafuente y aparece Andreu enfadado preguntándole al hombre que insultaba por qué se ponía así cuando le habían tratado tan bien, que mirásemos en las tarjetas de asistencia. Traia "excelentísimo público de bfn". El insultador se va cabizbajo.

Nos vamos levantando todos y Andreu dice: ¿qué, tomamos algo?.
-Vale -respondo- , vámanos de tapas, ¡a León!.
-¡De tapas! -exclama emocionado cogiéndome del hombro.
-O a Salamanca, donde nos pille más cerca.
Salimos hablando por un patio de un hotel hacia el hall y al fondo se ve un aparcamiento donde está solo mi coche.
A:- Oye, ¿tú como conoces tanto de costumbres si eres más joven que yo?
Yo:- ¡con un cachu, manín! (me salió la vena asturiana). Vamos, que podrías ser mi padre...
Me mira con cara de "no será pa tanto".
Y:- Bueno,... un padre prematuro... Vaaale, tampoco tanto, un primo mayor. De hecho...
((seguimos conversando y le explico una cosa que no puedo contar porque implica a unas personas))
Cuando llegamos al hall del hotel, le llaman por teléfono, se va y yo me encuentro con unos amigos (PetitaFamilia y Bettittu).
Abrazo a mi primo Betto y me dice:
B:- eeey, vaya conversación te traias con el jefe, ¿qué te cuentas?
yo:- no, cuenta tú, pillín. Y deja que me aproveche pa una vez que no sueño que nos enfadamos...

Me despierto. Porque los sueños, sueños son. Curioso que durante todo el sueño me estuviera dando cuenta que era un sueño y consiguiera mantenerme dormida.

Analítica a un oso motero

 Soñar un porrón de cosas

 Hoy voy a tener que sentarme a recordar la variedad de sueños que sufrí esta noche.

 

Comenzamos por el más simple:

1. Comentaba con una compañera que ojalá el resultado de la analítica que un paciente tiene pendiente, resulte sólo en una infección de orina. Algo "simple" de curar para que salga del malestar que le tiene postrado.

2. Salía de trabajar y nos íbamos todos montados en moto. Pero no cualquier moto. Eran como del futuro. Troncos con sillas de montar adaptadas exactamente a nuestros panderos, que una vez encima, arrancaban. ¡Flotaban! No sabía como manejar aquello y lo descubrí mirando a los otros. Se autopropusaban como si fuera una Wii, moviendo las manos (sin manillar ni nada) giraba a un lado u otro.

3. Quería ir hacia el palacio (no me preguntes si era mio o sólo iba a llevar un recado) y tenía que traspasar un montículo rocoso para ello, y luego descender por una pendiente de arbustos y pedruscos.

Cada vez que llegaba arriba, desde el mirador veia debajo un oso que me observaba y me quería comer. Así que volvía tras mis pasos y pensaba "no puede ser", "¿y si voy por el otro lado?". Iba por el otro lado y el oso casi me pilla.

Haciendo equilibrios entre las piedras, con uniforme de escalada, volví a pedir ayuda.

Venía conmigo nosequién y entre las dos queríamos despistar al oso. Pero ¡ooooh alma cándida!, el oso traia refuerzos, venía con su osezno y no nos dejaban pasar.

Ooootra vez p'atrás. Pregunté que por qué el oso estaba en mi contra. Resulta que hacía unos años, la anterior enfermera había matado cruelmente a su hermano, y me estaba confundiendo.

Con esta información, volvimos a la montaña, le expliqué el malentendido y pudimos pasar.

Rodamos sobre los peñascos hasta llegar al palacio.

Pues eso.

piiii piiii piiii piiii piiiii

(esto sería el sonido del despertador)

sueño pretemporada

Estaba en la cama quedándome dormida.
Comienza la sintonía de BFN, primer capítulo de temporada. Abro los ojos y la careta es muy parecida a la de la temporada pasada, anunciando los nombres de los protagonistas pero sin hablar nadie.

Aparece Berto como anunciando lo que veremos en el programa. Anuncia la salida de Andreu que nos va a comenzar el programa y luego saldrá él a contarnos las noticias.

Se ve un plató muy chiquitito, con el público sentado alrededor e incluso por el suelo. Y sale Andreu en bicicleta, esquivando a la gente, contento como si silbara la sintonía de verano azul.
Intento fijarme qué tipo de gafas lleva. Por momentos parece que son rojas, a veces negras. No lo veo claro porque cambian mucho de plano.

Por fin se baja de la bici y comienza a charlar con la gente.
No lleva perilla, tiene cara de jovencito. ¡Es él de joven!.
Las gafas: de pasta negras, grandes y horribles.
Quiero ir hacia el ordenador para comentar en twitter lo feas que son las gafas, pero decido quedarme para no perderme nada. Ya lo comentaré después.

Pienso si eso no será un video atrasado... de la cosa nostra o anterior... ¡No puede ser! ¡Tiene canas!. Pues entonces es de ahora. Este tio se ha hecho algo en la cara.

Apenas se oye porque tengo el volumen muy bajo. No quiero molestar a los vecinos. Llega mi madre y coge el mando para subir el volumen. En vez de darle al volumen ¡cambia de canal! ¡Nooo!.
Al regresar al canal, resulta que lo que estaba viendo no era BFN sino un programa nuevo que decidieron meter antes.
Entonces... ¿no era Andreu? Pues qué descanso... ufff... Porque el programa parecía una porquería.

Miro el reloj y eran las 23:45 (hora peninsular). Aún me queda tiempo para ir a por el ordenador.
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No nos pueden dejar con estas dudas. ¡Queremos algún adelanto!
Desde el otro blog ya no sé como salir de mis paranoias.

Cuando se sabe el motivo

Soñé que me atragantaba con un lacasito.
Tosí y tosí. Hasta que babé la almohada mientras me despertaba.

Efectivamente, tengo catarro. Vuelvo a estar más congestionada que la M30 en hora punta.

Acción!!

Había un niño con un lazo en la cabeza, de esos que ponen en los paquetes de regalo. Me perseguía y me disparaba con una pistola de juguete. Las flechitas de plástico hacían un poco de daño. ¿O era más bien un fastidio?
La última flechita la esquivé y le pegué una patada escurríendola en la rendija del ascensor. ¡Ah, sí!, estaba en el pasillo del curro.
Ahí metida ya no me haría daño. Peeero, no funcionaba el ascensor, así que me fui escaleras abajo corriendo hasta llegar a un hueco sin salida pero con protección absoluta.
En esto que se abre una compuerta y estoy a la salida de unos grandes almacenes (de un corte muy inglés) que hacen de hotel de lujo.

En el hall del hotel-c.comercial, hay una secretaria que no me hace caso porque está esperando la llegada del príncipe.

Salgo a la calle y están en un muro sentados Almodóvar, Penélope y Banderas. Resulta que son mis amigos y me pongo a charlar con ellos. Me indican que vuelva a entrar y encargue una paellada.

Entro de nuevo y la secretaria de antes me ofrece varias guías de Asturias donde puedo encargar la dichosa paella.
Para firmar el contrato, tengo que pasar a una sala donde me enseñan cientos de bañeras hidromasaje de varios tipos.
Me quedo encantada con un fregadero hidromasaje que tiene varias alcachofas tipo ducha según la suciedad de los platos.
Era tan enorme que me meto dentro. Entonces pienso que si no fuera porque después tengo que fregar platos ahí, me tiraría un pedo.

Recuerdo que tengo que hacer las maletas porque me llaman de la tienda de viajes. Varias chicas, que son actrices, me llevan a una reunión importante que termina en una gran discusión de todos contra todos porque era una peli que estaban grabando.

¡Corten!
(¿o debería decir ¡despierten!)

¡Madre mia!

Había tenido una brillante idea: hacer un esquema tras el sueño para al día siguiente redactarlo con más detalle aquí mismo.

Como todo lo que brilla, tarde o temprano termina apagándose.
Ahora tengo un papel con palabras que apenas entiendo (escribir con lagaña y a medio-oscuras...) y recuerdo vagamente a qué venían.

Así que pongo lo que escribí y lo que me parece recordar.

"Montaje x eso. Rasca y pica"
Estaba en un escenario y sonaba la música de Rasca y Pica (los de los Simpson). Me sentía ridícula.
"Plaza llena gente de baja alcurnia. Columnas de cañamo. Metro. Cruzar sitio peligroso"
Salgo por detrás y tengo que cruzar una plaza oscura y la gente no es muy amigable. Las edificaciones me parecen extrañas, como que se van a caer.
Lo del metro no me acuerdo y lo peligroso menos.
"Chica camisa, la hipoteca colombiano, novio mejicano"
Me suena hablar con un colombiano y decirle que tengo un novio mejicano.
"Como gominolas".
Mira, tendría hambre o algo.
"Ellos suelen tener varias novias".
Es lo que me decía el colombiano.
"Datos supersecretos ordenador borrar tarjeta, portatil quemau".
Los malos me habían encontrado la tarjeta y cuando la meto en el ordenador... ¡no hay nada!. Recuerdo que lo había copiado en el portátil y cuando meto la tarjeta para pasar los datos otra vez... a medio proceso empiezan a salir llamas.

Empecé el sueño como una artistaza y termino quemada.
El sueño de una cabaretera venida a menos.